我生長(zhǎng)到了那一天，從沒(méi)想過(guò)自己會(huì)死。

    爹娘的死就是草草了事，一筆帶過(guò)。

    受驚雷，純屬意外。

    而我不過(guò)是因?yàn)樘?#128125;🎚🆎命，不過(guò)是劫難沒(méi)逃的過(guò)去。死亡就是自然而然算得上是壽終正寢。所以沒(méi)有任何的惋惜。

    那一天天🎋邊開(kāi)始閃著光，通天漆黑的地府里竟然看到了閃電，紫光乍現(xiàn)的那一刻，我意識(shí)到自己離死亡更近了。

    命運(yùn)會(huì)放過(guò)你么？不會(huì)。已經(jīng)失去的再也沒(méi)有機(jī)會(huì)重新?lián)碛校z恨留在心底。我也想不做冥王，闔家歡樂(lè)就挺好，可是我爹娘就是被流年掩埋🏡了。

    恨是什么?就是你明知道😐😮🌬都是因?yàn)槟莻€(gè)人，但是你沒(méi)有能力讓他把你失去的一切都還回來(lái)，你目睹著他繼續(xù)囂張跋扈，氣焰愈演愈烈，但是你只能不作為。

    那💁紅光妖異，晃眼。彼岸花🛰算得上地府里拿的出手的景色，踏著這片通紅往生就像是鳳凰的涅槃。

    我開(kāi)始拿起那紙墨筆硯📆📜，一筆一劃🖖💰的寫下最后的👔話

    我這一生回頭望，活的糊里糊涂，🐛被騙的什么也不知道，我所珍稀的全都盡數(shù)失去，沒(méi)有什么遺憾可🆗💤講，只是恨。

    活著的時(shí)候承蒙各位照顧，還算是開(kāi)心。

    其實(shí)已經(jīng)沒(méi)有活下去的了，因?yàn)槲业娜松呀?jīng)沒(méi)有任何我可以期待的事情。天命💿🐒如此。我恨的不是我命不該絕，而是我失去的東西本不🎮🎷該失去，我是地府里的神，大家都知緣分的累積全憑前生去修。本該感謝相遇，事到如今我沒(méi)什么好感🍧謝的，只覺(jué)得倒霉，這無(wú)關(guān)于良心。

    從前👌♉🆒很怕死，因?yàn)榛钪€有很多事沒(méi)干，因?yàn)楹推诖?，美食美景良人鴻鵠之志等等，現(xiàn)在覺(jué)得皆為虛無(wú)。

    你們信不信什么都失去就什么也不怕了。修行的法術(shù)我不稀罕，以后走向怎樣的位置我也沒(méi)什么好稀罕的，因?yàn)檫@都不是我的選擇，我不是生來(lái)就該做冥王的，這功名利祿你們爭(zhēng)便去爭(zhēng)，我阿荼今日走上這個(gè)位置并不是我所念，好像我也沒(méi)法做個(gè)善🧚🐓良的神仙，憑什么失去的是我，我還不能去揮舞我的雙手去抗?fàn)?，難道我生來(lái)就🐢是被壓制就應(yīng)該屈服嗎？我不甘，所以別指望😎🚴🧐我有好話。

    已經(jīng)沒(méi)有🕴👗閑情逸致了，我不再關(guān)心人間的孤舟蓑笠翁在寒雪中獨(dú)釣是怎樣的一種雅致，我不再期待那冒著騰騰熱氣的蒸籠蒸出的包子是什么味道，我不再關(guān)心冥界形形色色的鬼背后的私事。那是茶足飯飽后才有心情去笑談，我沒(méi)心情了，也都是強(qiáng)撐的罷了。

    最后感🔆🛰⏲謝曾經(jīng)的幫助和包容。但是唯一的念想并不是如古言般將死之人其言也善。我最后的⏫念想是盼望著仇人早點(diǎn)死。

    女孩子的直覺(jué)一向準(zhǔn)。

    那道天雷直直朝我劈來(lái)，我能感覺(jué)道一瞬間的疼，還沒(méi)喊得出來(lái)就早已化為灰燼，這個(gè)❗🆚🎤世界上再也沒(méi)有阿荼。

    她得死也不📘🤲🌰過(guò)是輕輕的鴻毛而已🏷🎢，多年以后想起她的也沒(méi)多少人。絕望的阿荼，好像每一天每一天都💦只為靠近死亡更近一點(diǎn)。

    我做為幽魂漂浮在世間🥔👲，棲息在了一片蒲公英的世界，那里四下遍野全是白色絨毛，風(fēng)帶動(dòng)了蒲公英，然后它們飛🚧啊飛，那陽(yáng)光染的蒲公英也不是純白色，帶著黃色光芒的蒲公英很溫暖也更美了。

    朦朦朧朧不清不楚這一生也約莫就是如此，已成定局。我的故事會(huì)被歲月抹去，但心😾中的遺恨卻無(wú)法減一絲一毫。

    我這么多年魂魄不滅也是靠這份不甘的執(zhí)念吧，是福分么，留🌤🅱🌤著我一條命等我回去復(fù)仇。

    不知道作為魂魄我茍延殘喘了多久，我只知道最終委身于那個(gè)剛走⛅🎨⛱了小📥🛳🌵狐貍，我又活了。

    時(shí)間太久了，我只知自己是阿丑，冥王阿荼于我何干。阿荼已經(jīng)死了不是嗎?那個(gè)活潑靈動(dòng)的少女早就死了，只剩一個(gè)💿頂😆🛒著年輕軀體其實(shí)已經(jīng)蒼老的阿丑——她還未感受年輕就已經(jīng)老了。

    天帝不仁，蒼天棄我。

    愛(ài)恨嗔癡已經(jīng)遙遠(yuǎn)的像是上輩子的事情，就是上輩子的事情了。我畏畏縮縮🌗🤮的活在所有族人的指責(zé)中，他們覺(jué)得我是活該。究其本源因?yàn)橐粡埬?#127744;🚫。

    在阿丑的人生里活著也同樣不如死了，她和我一樣，我就是我，無(wú)🆖論哪個(gè)我都在每天日復(fù)一日過(guò)著無(wú)🗿🐢趣沒(méi)有任何期待可言的日子，漸漸的離死亡更近一步，一點(diǎn)也不怕。好像活著只是為了死的那一刻。

    我阿丑最⤴🍶📡期待的時(shí)刻就是睡覺(jué)的時(shí)候，天地寂靜，沒(méi)有喧囂，沒(méi)有疲勞，沒(méi)有侮辱，也無(wú)需背🏂負(fù)太多，我太累了，我不🕗🚣🤙愿意醒著，我愿意一直睡著，不睜眼似乎就無(wú)需面對(duì)悲戚戚的現(xiàn)狀。